But because her energy was a pink halo wrapped in chaos.

Her jasmine scent was velvety and subtle, and what drew me in most was the undeniable void within her.

Perhaps depression.

She simply wanted to be happy by doing what made her happy. Reeva was an iconoclast of feelings and circumstances….perhaps even of life itself.

She did not submit to standards, rules, people, or situations. A profoundly subversive woman, transgressive in the face of conventional femininity. A chameleon of experiences, and perhaps that was how she coped with everything unfolding in her personal life.

I could spend hours writing about her, but she was always an enigma to me and to everyone around her.

And that was one of the greatest lessons she could have given me…

Her mind thought of everything and, at the same time, nothing,and that was beautiful. She thought about growing old, about how she never wanted children because the idea of an alien being inside her belly felt strange, and I would tell her I would carry a child for her if it came to that, and we would laugh.

We laughed so much.

We cried, too… we cried deeply over living lives we did not choose, over allowing the randomness of circumstance to carry us away as though we were caught in a violent current.

I cried in her lap often. I cried because I could not follow her on her travels, and when she left, because it felt like a piece of me was leaving too.

And she would say she would return to Paris

that Paris was our meeting point.

She said that no matter what she did, everything led her back to Paris.

Like me.

She lives within me as though she were part of my own flesh, as though she has forever embedded herself in my heart.

From the very first day I saw her, I fell in love.

And what I write now is not about love.

It is about honoring a subversive woman, and the difficulty she faced in being who she truly was in the eyes of society…and how the world feels so small compared to her vastness and intellect.

Mas dessa vez, diferente das outras, não estou sob efeito de nada e talvez essa seja minha Eu mais sã que você vai encontrar! Estou tomando 100 mg de hidroxizina porque aparentemente meu corpo não reage muito bem à não ingerir substâncias.

Então pra eu não cair convulsionando no chão e nem ter um surto psicotico que faça toda minha vida colidir e eu perder meu senso, eu venho apenas tomando anti histaminico.

Finalmente sinto meu cérebro funcionando do jeito que deve ser, do modo ativo. Penso com lucidez e estou lendo e assistindo vídeos de física quântica, pra me reconectar com minha eu observadora, dinâmica e disciplinada.

Eu preciso enxergar meus padrões comportamentais com clareza e sair da reatividade. Como se eu fosse uma coisa fora de ser humano, não estava me sentindo nem mulher. Mais como um gato feral.

Então depois de passar horas assistindo vídeos que me fazem reconectar com a minha eu mais inteligente emocionalmente, caí no sono.

Então foi me apresentado aquilo que tando pedi. Observei em terceira pessoa todo o caos e os padrões comportamentais bizarros em que me coloco. Eu vi onde erro e sei exatamente onde acertar agora.

Se prezo pela minha saúde

Pelo meu corpo

Minha mente

As pessoas que eu amo

E tudo ao meu redor que me atravessa, da minha forma física à minha dimensão quantitativa.

Se prezo o todo e a magnificência, então terei a disciplina necessária para alcançar minha melhor realidade e passar a viver em prol dela. Ela já está em curso.

Noite passada eu senti o shiftin mental e foi louco.

uns dias atrás briguei com meu namorado e bloqueei ele em tudo. E falei mentalmente pra ele que se ele quisesse e me amasse de verdade, ele iria se comunicar comigo, não importa de qual forma. Estou totalmente conectada à ele, agora eu sinto com profunda pureza. Ele faz parte de mim como se estivesse em meu campo físico e para-espiritual. Eu assombro os sonhos dele e faço ele feliz com minha presença fantasmagórica. Ele não consegue me tirar da cabeça e acha que a qualquer hora eu vou me deitar ao lado dele, porque estou em seu subconsciente. “Sim eu sou um fantasma as vezes mas isso não significa que eu não sinto nada” Então dentro do meu sonho (que está mais pra uma viagem astral) um celular dentro do meu bolso toca e eu atendo e é ele me pedindo pra voltar. Então eu acordo e mando uma mensagem

Você me ligou no meu sonho e eu aceitei voltar mas não dá pra ficar brigando toda hora e fznd coisas escondido e principalmente ficar usando muito xanax pq deixa a gente doido e se a gente quiser sair da merda e do looping eterno tem q superar isso. Já faz 2 dias q eu não tomo nada só anti-histamínico e eu tô ficando louca mas parece que eu tomei consciência da minha própria mente seila. Tive um sonho que me mostrou os loopings da minha vida e ontem minha família fez um bgl espírita, leu um capítulo no livro que era sobre dívidas dinheiro, do manuseio escasso que trás escassez e de como isso são ondas radiais que se a gente não pensar e criar ele de forma coletiva ele não acontece. Porque é só sua vez de ter e se usado de forma errada tipo com mentalidade escassa ele vai te drenar mesmo. igual nascer com tudo e se perder nas voltas que a vida dá. Mas você não se perde por ninguém. Você se perde por você mesmo. e se seu campo mental não estiver limpo, de forma que sua própria mentalidade te bote lá no topo, já não tem como criar essa realidade porque age de forma que ela nao existe, então se não existe, então tbm não acontece …?! to pensando muito sobre isso…Foi um sonho lindo. Por isso eu prezo pelo fim do looping eterno e de padrões comportamentais que agridem nossa integridade. Não quero ser um fantoche da droga tbm isso me atrapalha muito no meu desenvolvimento, eu vi com meus próprios olhos, eu mesma caindo em loopings bizarros. E com isso indo diretamente pra escassez mental emocional. Pareciam sangue suga de cérebro, Fazendo agir no automático. Eu tinha uma varinha que conectavam e a força dessa realidade me puxava e me fazia ficar adormecida nesse looping. Eu fiquei assustada quando vi. E eu te amo tanto eu me vejo nos seus olhos e você faz eu me amar acho isso extremamente importante numa relação. A gente se amar primeiro porque se a gente nao tem o amor próprio quem vai construir isso em você? Você construiu em mim. E eu to vendo o amor da minha vida ser sugado pelo meu looping eterno de escassez de emoções. Mas tudo bem eu não me julgo, eu te amo. E eu vou me amar mais pra não me colocar nesse looping porque oq eu vejo é isso. Eu colocando nós nesse vórtex. eu reconheço também meus erros e sei exatamente onde errei. E sei exatamente onde acertar. Eu sei exatamente onde errei porque é um padrão comportamental de pessoa burra, que vive a vida pra ser criança sem responsabilidade afetiva e nem emocional. É como se fosse uma eterna criança mimada que só quer que os outros lidem com os problemas dela… e ela lidar com o problema dos outros? Ninguém é dono de ninguém. Se você quiser ir pro bar e depois quando estiver lá me avisar tá tudo bem. Eu consigo ver onde eu repito esse comportamento. Me perdoa por não respeitar seu espaço. Toda hora pessoas em volta de mim se fudendo muito por algo… morrendo. Não como se a morte fosse ruim, mas como se depois dela tivesse algo. Alguma coisa. Eu não desejo mais isso pra mim. Porque eu preciso trabalhar essa minha realidade, não o pós. Ainda não. E eu não quero entrar nem colocar ninguém que eu amo numa realidade de merda. E se tem alguém atrapalhando meu relacionamento sou eu mesma, porque eu estou me botando na realidade em que a Mia é a personagem incompleta incompreendida e perdida. Mas ela nao nasceu assim, ela foi moldada pelo looping, pela escassez e por odio. E essas três palavras colaram no cérebro dela fazendo eu mesma co criar realidades difíceis. E se eu tirar esse personagem dela e colocar um que só traga luz pra ela? E se ela olhar observar e trazer mais inteligência pras próprias emoções? Como será que a realidade vai se apresentar pra ela? Tenho certeza que muito diferente. Ela não nasceu assim, ela se moldou com oq falaram dela. Ela não escolheu esse personagem. Não foi o que ela própria aceitou. Eu vou no médico hoje pegar meu estabilizador de humor e vou ficar tomando anti histaminico pra não ter nenhuma crise de abstinência que me impeça de viver. Porque o medo é paralisante.

E volto à sonhar.

Ele é meu tuareg de olhos serenos… requer muita paciência, silêncio e força. Gosta de me levar para o fundo do mar, beija minha pele salgada, me envolve durante a noite e sonha comigo. Antes de encontra-lo, vivi 3 outonos enlutada. Temos piadas internas antes mesmo de eu transforma-lo em parte de nós. Quando contei que sonhei com uma ligação sua me pedindo pra voltar, ele me disse que naquela mesma noite também teve uma experiência comigo me esperava chegar, deitar ao seu lado, e se perguntava, o que fez feito de tão errado pra eu ir embora… E foi nesse momento que compreendi que nossa conexão transcendia a lógica comum, duas frequências se buscando através do mental. Antes de qualquer reencontro físico, já existia algo em nível mais profundo nos atravessando, penso nisso pela primeira vez que desenvolvemos um diálogo

Algo que permaneceu

E talvez amar também seja isso: reconhecer sua presença mesmo quando ela não ocupa espaço, mas ainda assim altera toda a estrutura ao redor. Percebi que o amor não pode nem sobrevive, dentro de versões minhas moldadas pela escassez, pelo medo ou pela autodestruição.

Exige que eu abandone a Mia feral que aprendeu a sobreviver no caos como mecanismo de defesa, pra finalmente permitir que a mulher lúcida conduza o próprio destino. Tenho uma versão minha emergindo disso tudo, não mais perdida.

do ponto de vista

meu ponto de vista

quando você le por ai em livros e ve em filmes romantizado parece muito mais fácil.

deve ser por isso que o mundo se fez de trend e 15 minutos de fama.

ser, estar e vivenciar é massivo

do meu ponto de vista

pensa em ver toda sua vida e propósitos numa balança moralista e a cada semana isso muda.

a cada semana voce é e quer algo diferente.

ou pelo menos a vida te leva a isso.

nao que eu queira ou seja arrastada pela vida como uma coitada

muito pelo contrario.

a realidade se torna probabilidades e possibilidades que você tenta e consegue se aprofundar tão facilmente que

ou garota

esguia

macia e cheia de vitalidade que odeia luz do dia

ajudei ela a com seu toc ou pelo menos eu acho que deva ter)

arrumar toda sua casa, de quatro no chao empinada, ela nao sente nenhum desejo em mim ou pelo menos me deixa desconfortável comuas atitudes quase distantes das minhas

ela é linda

lapidada em marmore, macia

pega em minhas mãos para analisar meus anéis

eu pergunto com uma grande duvida porque disso e ela simplesmente nao me diz nada

ela se distancia. No começo da noite era totalmente diferente. acho que a luz do dia realmente a incomoda

eu a vejo gesticulando quase flutuante pela casa

ela me pediu um beijo e eu a beijei, nao me questionei nem pensei duas vezes.

eu queria isso a noite toda

fico me questionando se eu fosse ou performance uma masculinidade mais abrupta ela talvez sentiria desejo por mim

mas ela me odeia

eu me odeio

por nesse momento odiar ela profundamente e todo meu sentimento se transformar num amor nao correspondido

num odio mais puro e nao correspondido

ela nao liga realmente

ela nao cumpre com sua palavra

ela é narcisista e incoerente com suas palavras

ela me expulsa de sua casa enquanto eu choro e nao tenho lugar para me deitar

ela é podre

de espirito

putrefata

mas deliciosa, linda, estupida

queria ter pra mim toda essa ilusão que ela me saboreasse como alguém que come creme brulè pela primeira vez

ate porque eu seria a primeira dela

mas a estupidez e a distancia à limita

ela é uma delicia. quero devorar, arrancar sangue e cuspir em sua boca so pra ela sentir o próprio gosto, a própria violência do quanto à desejo.

venus é apenas uma garota.

Este texto mistura uma experiência de vida real com uma elaboração simbólica e filosófica do canibalismo, retirado completamente de seu sentido literal.

A ideia aqui não compactua, não defende e não romantiza a prática real do canibalismo enquanto violência ou crime.

O conceito é utilizado exclusivamente como metáfora extrema do luto, do amor diante da perda irreversível e da tentativa desesperada de eternizar alguém dentro de si.

Desmembrar o contexto do canibalismo e da agressão.

Colocá-lo no romantismo: devorar como forma de manter a alma da pessoa que você ama.

Eu quero que você pense assim.

Deitar no peito do seu amado, no leito da quase morte, implorando pra que você o devore.

Pra mesmo que depois de sua passagem você manter ele pra sempre dentro de você.

Isso me soa o ato mais profundo de amor.

Amar e manter para si.

Amar e devorar.

Amar é devorar?

Entre lágrimas e sangue e ossos e vasos sanguíneos.

Você foi atingido e não tem mais nada que faça. Você sabe que vai morrer. É lindo e dói.

Quero que você contextualize o canibalismo assim.

É o clique entre a insanidade e a irrealidade.

O que fazer agora?

Desmembrar os sentidos, não só o corpo… estar diante de uma perda irreversível e com ela a dor. O único gesto. O ato final da carne.

Não vejo como uma violência contra o outro, mas um desespero em ter o seu único amor arrancado diante dos seus olhos

O mundo pode te levar, mas não inteiro.

ele morre pra poder ser eternizado.

Antes da moral e da razão.

Ele mora ali.

A mente tenta criar um gesto do tamanho da dor. Mas será que é possível?

Nada mais é suficiente.

Ele não vai voltar

Você nunca mais vai sentir o cheiro dele

Aos poucos vai esquecer da sua voz

E por mais que você implore pra qualquer Deus existente pra não esquecer, você vai!

O toque também será esquecido.

Só resta a dor da perda

O sangue na roupa

a respiração pesando. Os olhos se dispersando.

Já pensou como essa dor se instala no peito da pessoa que fica? Não sei qual o parâmetro pra explicar esse estado. Não chamo de sentimento porque acho que sentimento é quando você apenas sente, algo onírico ali.

Digo estado, justamente porque a perda da pessoa se torna seu estilo de vida, algo que você luta contra diariamente

Como se você reproduzisse o cenário da morte em looping, cada vez mais sua mente cria cenários irreais de salvação dessa pessoa.

Você sente um desconforto existencial permanente… como se em pensamento enxergasse aquele buraco negro no peito, drenando toda sua vontade de viver e te tirando de você mesma.

Agora os sonhos ficam mais vividos

Você passa a dormir mais e fica até animada pra talvez sonhar com a sua própria realidade…

Qualquer pessoa serve pra você descansar a cabeça, qualquer migalha serve.

Uma luta diária em Não querer e querer cada vez mais sentir a dor que ele deixou… esse foi o último estado emocional que ainda vinculavam vocês… por isso o apego.

Se ele pedisse que eu o devorasse eu faria sem nem mesmo contestar.

Faria de tudo

Eternizaria sua presença carnal e invisível dentro de mim, eu seria a extensao do seu ser.

E você me alimentaria com toda potência da sua carne. O ato final me alimentar

O que você faria?

Agora daqui em diante você vai carregar traços dele e amar outras coisas com dor.

Amar é impedir a morte.

Já que nisso eu falhei, amar vira recusar o esquecimento.

Cada batida do coração é uma despedida.

Meus dedos afundam na pele quente tentando segurar o mundo, mas ninguém me preparou pra isso, então eu uso as mãos erradas.

Seus ossos não me assustam. Seu sangue não é sujo e está dentro de mim, corre nas minhas veias, na minha roupa, em meus cabelos

Por toda parte.

eu deixei secar em minha pele. Me recuso a tomar banho.

Eu choro porque entendo que amar naquele momento não foi deixar você ir, mas sim incorporar, te devorar.

Então eu permaneço aqui onde a mente permanece quando o amor morre diante dos próprios olhos.

-

Sou grata.

Por Ele sempre me abençoar com a visão e a percepção de cada detalhe em minha vida. Sou abençoada por enxergar a olhos nus o que muitos só percebem através de um véu e condutores.

Agradeço pelo meu corpo, minhas pernas.

Que transportam-me para lugares e abrem meus caminhos e que a cada passo que dou me mantenha presente com os olhos para o céu, azul e mesmo neblinado agradeço.

Agradeço por toda magnificência e doçura que meus olhos enxergam.

no dia e na noite, eles se adaptam e com precisão focam somente no que me foi predestinado.

Agradeço pelo meu corpo e sua rapidez em cicatrizar ferimentos.

Agradeço o toque em águas geladas e o arrepio que sinto mas não estremeço.

Agradeço minhas mãos me fazerem tocar o destino, mesmo que modifique suas linhas me mostram com precisão aquilo que vai além de minha compreensão, só consigo o sentir omnipresente e se apresentando.

Agradeço o badalar dos sinos que me guiam e protegem na madrugada

Agradeço à percepção ao nado dos cisnes, que majestosos abrem suas asas quando despertam.

fecho meus olhos e agradeço à sua presença tão imponente no mundo.

Majestosos.

Meu sangue me mantém quente por dentro enquanto o ar frio preenche meus pulmões.

Os observo.

Agradeço o aterramento e ao movimento.

o sangue, à carne, ao corte.

Sacro.

O psíquico que me mantém viva.

Com peito aberto e ações firmes eu concretizo meu entendimento e permito que assim como o vento e sangue pulsante em minhas veias seja fluída essa existência.

Realidade esta é comum, muitas vezes, entre duas ou mais pessoas

ao mesmo tempo não é.

Eu assim sigo.

Ninguém consegue mudar a percepção de alguém que escolhe uma realidade não contemplativa.

No que você está preso?

Se a vida não for feita para contemplação de tudo que foi criado então qual o sentido de sua passagem por aqui?

A magnificência não faz sentido pra você?

Eng🇺🇸

- I am grateful.

For Him always blessing me with the vision and the perception of every detail in my life. I am blessed to see with the naked eye what many only notice through a veil and its conduits.

I give thanks for my body, my legs,

that carry me to places and open my paths, and with every step I take may I remain present, my eyes turned to the sky.

Blue.

And even fogged, I give thanks.

I give thanks for all the magnificence and sweetness my eyes can see.

In the day and in the night, they adapt, and with precision focus only on what was predestined for me.

I give thanks for my body and its quickness to heal wounds.

I give thanks for the touch of cold waters and the shiver I feel, yet I do not tremble.

I give thanks for my hands letting me touch destiny, even if I change its lines they show me with precision what goes beyond my understanding.

I can only feel it: omnipresent and revealing itself.

I give thanks for the ringing of the bells that guide and protect me at dawn.

I give thanks for the perception of the swans swimming

who, majestic, open their wings when they awaken.

I close my eyes and give thanks for their presence so imposing in the world.

Majestic.

My blood keeps me warm within while the cold air fills my lungs.

I observe them.

I give thanks for grounding and for movement.

For the blood, the flesh, the cut.

Sacred.

The psychic force that keeps me alive.

With an open chest and firm actions, I materialize my understanding and allow this existence to be fluid,

as the wind and the blood pulsing in my veins.

This reality is common, many times, between two or more people,

yet at the same time, it is not.

And so I go on.

No one can change the perception of someone who chooses a non contemplative reality.

What are you bound to?

If life is not made for the contemplation of everything that was created, then what is the meaning of your passage here?

Does magnificence make no sense to you?

Sou grata.

Por Ele sempre me abençoar com a visão e a percepção de cada detalhe em minha vida. Sou abençoada por enxergar a olhos nus o que muitos só percebem através de um véu e condutores.

Agradeço pelo meu corpo, minhas pernas.

Que transportam-me para lugares e abrem meus caminhos e que a cada passo que dou me mantenha presente com os olhos para o céu, azul e mesmo neblinado agradeço.

Agradeço por toda magnificência e doçura que meus olhos enxergam.

no dia e na noite, eles se adaptam e com precisão focam somente no que me foi predestinado.

Agradeço pelo meu corpo e sua rapidez em cicatrizar ferimentos.

Agradeço o toque em águas geladas e o arrepio que sinto mas não estremeço.

Agradeço minhas mãos me fazerem tocar o destino, mesmo que modifique suas linhas me mostram com precisão aquilo que vai além de minha compreensão, só consigo o sentir omnipresente e se apresentando.

Agradeço o badalar dos sinos que me guiam e protegem na madrugada

Agradeço à percepção ao nado dos cisnes, que majestosos abrem suas asas quando despertam.

fecho meus olhos e agradeço à sua presença tão imponente no mundo.

Majestosos.

Meu sangue me mantém quente por dentro enquanto o ar frio preenche meus pulmões.

Os observo.

Agradeço o aterramento e ao movimento.

o sangue, à carne, ao corte.

Sacro.

O psíquico que me mantém viva.

Com peito aberto e ações firmes eu concretizo meu entendimento e permito que assim como o vento e sangue pulsante em minhas veias seja fluída essa existência.

Realidade esta é comum, muitas vezes, entre duas ou mais pessoas

ao mesmo tempo não é.

Eu assim sigo.

Ninguém consegue mudar a percepção de alguém que escolhe uma realidade não contemplativa.

No que você está preso?

Se a vida não for feita para contemplação de tudo que foi criado então qual o sentido de sua passagem por aqui?

A magnificência não faz sentido pra você?

O silêncio que preenche a madrugada é o meu preferido. Quando não sou estimulada sonoramente por coisas ao meu redor, me levando ao desespero.

Sinto que finalmente meu discernimento esteja se clareando na minha cabeça. Agora com 25 anos, quando paro pra analisar minha caminhada até aqui, o sabor nostálgico de mim mesma toma conta da minha boca. Estive adormecida, aprisionada por mim mesma, dentro da minha própria cabeça. Me colocando em situações não propositais, quase arrastada, por uma realidade que nunca me identifiquei.

Como quando você tenta a todo custo mascarar seu sofrimento substituindo por outro sofrimento. Então você acorda desse estado anestésico que você se encontrava e percebe que toda sua realidade até agora foram só um freestyle de uma realidade que você  criou pra escapar de si mesma.

Agora vejo com clareza.

Me percebo, em terceira pessoa.

Me percebo e aperto minhas mãos.

Me percebo aperto minhas mãos, controlo minha respiração e me mantenho viva, presente.

Me mantenho viva no presente e tento não mais repetir esse traço.

Tento não sucumbir à minha dormência induzida.

Eu preciso de mim mesma acordada, eu preciso recuperar meu tempo.

Eu não hesito mais em abrir a porta e o nó na minha garganta se forma aqui dentro raramente.

A única coisa ruim de não viver mais tanto dentro da minha cabeça é que eu não percebo as coisas ao meu redor. Sinto que abandonei um estado primário de dormência, indo diretamente pra uma segunda etapa, como se existissem muitas camadas. Na verdade eu não mudei, eu só entrei em um estado novo. Agora estou em piloto automático, tentando me enquadrar, como se todo meu corpo fosse fruto de um quebra cabeça invisível social. Já não me sinto especial a muito tempo. E me orgulho disso! Acho que você precisa ser muito pretensioso para achar que de alguma forma é especial! Somos apenas escravos do nosso próprio desejo e manifestações do próprio. Migrando de um sofrimento à outro.

Tudo é tão frágil.

Vivendo entre o desejo de me abrir e a necessidade de me proteger, porque na verdade, estou cansada de ser tocada sempre com violência. Mas não existe outro caminho quando a minha essência é dessas que destrói e carrega tudo com ela.

Como no filme de ninfomaniaca quando Jerome diz que tem um tigre nas mãos quando se refere aos desejos de Joe.

Sim a violência a minha volta me cansa extremamente mas não tem muito como evitar quando essa é a minha realidade desde que estava no ventre… as sombras se curvam diante de mim e perguntam :

-é isso que você deseja?-

Não existe separação entre o medo e o prazer.

Quando fecho meus olhos sinto mãos que não existem (não mais).

Mesmas mãos que abriram a minha mais profunda cicatriz. Ele me manuseia e me pinta, linda, num pedestal ilusório.

Não existe separação entre o luto e o desejo!

É isso que desejo?

A violência em forma de prazer, o ciclo da existência humana que se entrelaça com o medo da rejeição! Cada impulso, cada atitude, é um eco do meu desejo de ser vista, amada, reconhecida.

E eu estou abdicando dessa realidade que um dia se fez muito presente.

Agora observo em terceira pessoa (quase que dissociada) cicatrizes que se formaram em mim em momentos que não precisei.

Meu corpo e minha mente necessitam clareza. Não permito me perder nos padrões repetitivos de migalhas afetivas.

As mãos que tocaram e abriram minhas cicatrizes não existem mais e eu escolho não me dissolver nem me deixar consumir pelas memórias. Eu desço do pedestal que fui colocada.

Não existe separação entre o luto e o desejo, entre o medo e o prazer e eu entendo isso de uma forma que ameniza o meu ego porque são apenas um delírio das minhas vontades.

Eu não sou um animal feral incontrolável.

Eu sou uma mulher.

•

The silence that fills the night is my favorite. When nothing around me stimulates my senses, it drives me almost to despair.

I feel my mind finally clearing. At 25, looking back, the nostalgic taste of myself takes over. I was asleep, trapped in my own head, drifting through a reality I never belonged to.

Like when you try to mask your pain with more pain. Then you wake up from that anesthetized state and realize your life so far was just a freestyle reality you made to escape yourself.

Now I see clearly.

I watch myself in third person.

I hold my hands.

I breathe, stay alive, present.

I try not to repeat the old patterns.

I refuse to surrender to intentional numbness. I need myself awake, I need to reclaim my time.

I rarely hesitate to open the door, the lump in my throat forming only rarely.

The downside of no longer living so much in my head is that I barely notice the world around me. I’ve left a primary dormancy behind, moving into a new layer of being. I haven’t changed, I’ve just entered a new state.

Now I operate on autopilot, trying to fit in, my body like a piece in an invisible social puzzle. I haven’t felt special for a long time and I take pride in that. We’re all just slaves to our own desires, migrating from one suffering to another.

Everything is fragile.

I live between the urge to open up and the need to protect myself, tired of always being touched violently. But there’s no other path when my essence is one that destroys and carries everything with it.

Like in Nymphomaniac, when Jerome says he has a tiger in his hands about Joe’s desires.

Yes, the violence around me tires me, but it’s unavoidable. This has been my reality since the womb. Shadows bow to me, asking

-Is this what you want?-

There’s no separation between fear and pleasure.

When I close my eyes, I feel hands that no longer exist, hands that opened my deepest wound. He handled me, painted me, beautiful, on an illusory pedestal.

There’s no separation between grief and desire.

Is this what I want?

Violence as pleasure, the human cycle intertwined with fear of rejection. Every impulse, every action, echoes the desire to be seen, loved, recognized. And I am stepping away from this reality that once dominated me.

Now I watch, almost dissociated, the scars that formed when I didn’t need such luxurious violence.

My body and mind need clarity. I won’t lose myself in repetitive scraps of affection.

The hands that opened my scars are gone, and I choose not to dissolve in or be consumed by memories. I step down from the pedestal I was placed on.

There’s no separation between grief and desire, fear and pleasure, and I understand this in a way that soothes my ego. It’s only a delirium of my own wants.

I am not a wild, uncontrollable animal.

I am a woman.

«This is a work of fiction. All characters, events, and situations are entirely imaginary. Any resemblance to actual persons, living or dead, or to real events is purely coincidental. The story is intended for entertainment purposes only and does not promote or encourage any form of violence. »»»

I hope all your hours are the most beautiful... even though in my head I can’t stop imagining your funeral.
But it’s not just that… I picture every detail, every bone breaking, and the skin slowly being peeled off while your screams mix with my calm voice telling you I’ll stop... but I don’t.
First I find the right edge, where the skin is loosest,
there on your face, where I make my first cut. Then I pull... slowly, so it doesn’t tear.
There’s a wet sound,
hot,
slippery.
The skin comes off like pigskin after boiling. I pull gently, it comes off whole... perfect.
You’re perfect.
But what interests me isn’t that worthless skin on your face.
I want your heart, still warm, beating, red.
I get up and grab my knife and stab the first time.
The second, the third... many times, I don’t even remember how many it took to break your rib cage.
The smell of your blood is divine, I love feeling you like this.
Of all the ways I knew you, this was the best one and I’ve been wanting this all along.
The stabs had already opened your chest in several cracks, tearing muscles and broken ribs that moved apart with every motion.
My hand went in hard through the open rib cage, sinking between organs and torn chunks of flesh.
Your heart is still beating and the blood is thick, forming big clots.
With a pull I tear the organ from your chest, feeling the veins and the soft texture of the flesh.
Your blood sprays on my face, runs down my fingers and drips on the floor as I bring it straight to my mouth. Rubbing it slowly between my lips... so hot, sticky, wet... alive.
These hours with you were the most beautiful...

Rot in hell now, you filthy fucking bitch.

.

que todas as suas horas sejam as mais belas... mesmo que na minha cabeça, eu não pare de idealizar o seu funeral.

Mas não só isso… eu imagino cada detalhe, cada osso seu se quebrando, e a pele, lentamente, sendo arrancada enquanto seus gritos se misturam com minhas voz mansa te dizendo que vou parar...mas não paro.

Primeiro eu encontro a beirada certa, onde a pele está mais solta

lá no rosto, onde dou meu primeiro corte. Aí eu puxo... devagar, pra não rasgar

Tem um som molhado

quente

escorregadio

A pele vai se soltando como couro de porco depois da fervura. Eu puxo delicadamente, sai inteira... perfeita

Você está perfeita.

Mas o que me interessa não é esse lixo de pele que está no seu rosto.

Eu quero seu coração, ainda quente, pulsando, vermelho.

Me levanto e pego meu canivete e dou a primeira facada

A segunda, a terceira… foram muitas, não lembro ao todo quantas precisei pra quebrar sua caixa torácica.

O cheiro do seu sangue é divino, eu amo te sentir assim.

De todas as formas de como eu te conheci, essa foi a melhor delas e eu vinha desejando esse tempo todo.

As facadas já tinham aberto o peito em várias fendas, rasgando músculos e costelas quebradas que se afastavam com cada movimento.

Minha mão entrou com força na caixa torácica aberta, afundando entre órgãos e pedaços de carne dilacerada.

Seu coração ainda está pulsando e o sangue é grosso, formando grandes coágulos.

Com um puxão eu arranco o órgão do peito, sentindo as veias e a textura macia da carne.

Seu sangue jorra em minha face, escorre pelos meus dedos e pinga no chão enquanto eu levo diretamente pra minha boca. Esfregando lentamente entre meus lábios… tão quente, pegajoso, úmido… vivo.

Essas horas com você foram as mais belas...

Espero que você apodreça no inferno agora sua vadia asquerosa.

And little by little, you will realize that too.
I like the feeling of silence filling the space while I sense the same ghostly presence haunting. Everything is so fragile and brutal.

I wish I could spare myself from this reality.
I am solid, almost monumental, steady in your absence.
I like sitting by the window watching the weather close in before my eyes… the gathering clouds make my whole place gray, dense
I do not really know what is door and what is window in this house.

There are deep, uneven gaps casting shadows all over… they follow me.
Now the silence settles down below, where not even sunlight can catch the mystery.
But that is not the point.
The beauty is in the lack of furniture, the only decoration is the shadows.
In brutalism I reside.
I walk naked, feeling my feet on the shapeless cold floor, pleading in front of the mirror :

May your wrath never weigh down on me, nor may your waves crash over me and overwhelm. Do not bring anguish close to me, and do not let those who afflict me scatter me. Keep my friends and companions near, and do not let shadows be my only company. Do not let bitterness consume my soul, nor let my bones weaken under the weight I carry. Grant me rest when I feel lost, and remind me of goodness when I forget.

.

Estou deitada em meu quarto, não é meu. Nada me pertence. E aos poucos você vai perceber isso também.

Gosto da sensação do silêncio preenchendo o espaço enquanto eu sinto a mesma presença fantasmagórica que me persegue, ao meu redor. Tudo é tão frágil e brutal, gostaria de poupar essa realidade do meu ser.

Sou sólida, quase monumental, permanente a sua ausência. Gosto de sentar na janela e observar o tempo se fechando diante dos meus olhos… o acúmulo de nuvens faz agora todo meu ambiente ser cinza, condensado, quase como um concreto.

Não sei exatamente o que seria porta e o que seria janela em minha casa. Existem vãos assimétricos e profundos que criam sombra por todo ambiente… elas me perseguem.

Agora o silêncio se encontra na parte inferior, onde nem a luz do sol consegue refletir o mistério.

Mas esse não é o foco.

A beleza se encontra na ausência dos móveis o único ornamento são as sombras. No brutalismo eu resido. Percorro nua, tocando meus pés no chão informe e gelado, suplicando em frente ao espelho:

Que tua ira jamais pese sobre mim

nem que tuas ondas rompam sobre mim e me afoguem.

Não tragas a angústia para perto de mim,

e não permitas que os que me afligem me espalhem.

Mantém meus amigos e companheiros por perto,

e não deixes que as sombras sejam minha única companhia.

Não deixes que a amargura consuma minha alma,

nem que meus ossos enfraqueçam sob o peso que carrego.

Concede-me descanso quando eu me sentir perdida,

e lembra-me da bondade quando eu me esquecer.

PT

O cabelo no meu rosto me asfixiava e eu sentia como se estivesse em outro plano muito longe quase sendo conduzida a uma morte acidental.Chamei ele pra ir numa padaria 24 hrs porque fazia mais de 2 anos que não nos víamos e queria sentar pra conversar, seila, saber um pouco como estava indo a vida. Ele me contou dos problemas, dos amores, viagens que fez pra Las Vegas Amsterdam, Berlim

Festas que tocou, pessoas que quase brigou e eu muito atenta a todas micro expressões dele enquanto me olhava, quase devorando arrancando pedaço de mim, um canibal querendo degustar, mastigar e cuspir dentro da minha boca pra eu sentir meu próprio gosto misturado com a saliva dele

Esse homem é incrível. Além de ser talentoso e muito desenvolto, independente e pensar muito à frente das pessoas tem também um jeito carinhoso e gentil, me fazendo cada vez mais conhecer cada parte do profundo Eu Interior.

O tipo de homem que faz de você uma princesa

-mas agora é minha vagabunda-

Já fui louca de tesao nele, já surtei já briguei já expulsei ele da minha casa. Já agredi a mim mesma por ele.

Sumimos um da vida do outro.

Hoje ele me buscou e senti como se fosse uma virgem. Cada palavra que ressoava da boca dele me deixava fraca demais, trêmula de tanta intensidade, mas uma intensidade serena, gostosa e confortável.

forte, macio… suado, pingando em mim enquanto massageava aquele ponto mais sensível. Aquele sabe?

Me enforcou enquanto eu estava empinada, de quatro, olhando meu próprio reflexo no espelho gigante, me senti quase Narciso se perdendo no meu próprio reflexo so que nesse caso, quem se afogava era o encaixado em mim, nos meios das minhas pernas.

O cabelo em meu rosto, asfixiando e me fazendo sentir cada vez mais um alívio, uma serenidade como se estivesse em outro plano muito longe desse e isso pra mim sinceramente é uma das melhores sensações não melhor que uma EQM.

Mas se fosse, eu juro que não voltaria mais.

Nota da Autora

Este texto é baseado em um momento real da minha vida em São Paulo, Brasil. A padaria 24 horas mencionada existe mesmo! Fica na Avenida Paulista. “K” também é uma pessoa real. Talvez ele nunca leia isso, mas eu precisava escrever. Tudo aqui aconteceu. Exatamente assim.

ENG

The hair on my face was choking me, and I felt like I was on another dimension, far away, almost being led to an accidental death.

I messaged him to meet me at this 24 hour bakery. It’d been over two years since we’d last seen each other, and I just wanted to sit across from him, talk a little, maybe feel where life had taken us.
He told me about his problems, his loves, trips he took to Las Vegas, Amsterdam, Berlin…

Parties he DJed at, people he almost fought with, and me watching every little microexpression on his face while he looked at me…like he was about to devour me, tearing pieces off, a cannibal wanting to taste, chew, and spit inside my mouth so I could feel my own flavor mixed with his saliva. This man is amazing. Besides being talented, confident, independent, and way ahead of everyone else, he’s got this gentle, caring way about him that keeps making me discover deeper parts of my inner self.

The kind of man who makes you feel like a princess

- you’re my little slut-

I’ve been crazy for him, lost it, fought, kicked him out of my place. I even hurt myself because of him.

We disappeared from each other’s lives.

Today, he came for me, and I felt like a virgin again. Every word that came from his mouth left me weak, trembling with such intensity but… calm, sweet, and comforting kind of intensity.
strong, soft... sweaty, dripping on me while massaging that more sensitive point

He choked me when I was with my hands and knees on bed, arching my back, looking at my own reflection in the giant mirror, I felt almost Narcissus losing myself for him to drown very deep in me, betwen my legs.

The hair on my face, choking me, made me feel this growing sense of relief, a kind of serenity, like I was slipping into another plane, far away from here. Honestly, it’s one of the best feelings I’ve ever had…not better than an NDE

But if it was, I swear I wouldn’t have come back.

Author’s Note

This piece is rooted in a real moment from my life in São Paulo, Brazil. The 24-hour bakery mentioned is real! It sits on Avenida Paulista. “K” is a real person too. He may never read this, but I had to write it anyway. Everything here happened. Just like that.

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Não tenho muitas memórias((apenas flashs na verdade)) das noites de passávamos trancados no quarto fotografando usando xan, bala e as vezes bebendo. Engraçado que quando ele me pergunta algo desse dia eu não consigo me lembrar.

eu tive um surto psicotico. Mais precisamente na parte da tarde. Eu não me lembro também. Minha memória esta corroída e espero que elas desapareçam com os resquícios que sobraram. Única coisa que lembro é que justo nesse dia eu não queria ser fotografada porque chorei a tarde e à noite toda, meus olhos estavam inchados, vermelhos, tinha bolsas de água ao redor deles e minha cicatriz no rosto estava mais vermelha que nunca. Odiei as fotos, me escondia no cobertor pesado, escondia meu rosto e tentava talvez me sufocar ali mesmo ou as vezes parava e ficava em posição fetal querendo chorar mais ainda de baixo das cobertas… tão quente, macio, acolhedor, quieto…

Como de costume sempre que algo me abalava eu tomava 40 gotas do seu Rivotril e te falava que tinha sido 15 pra você não se preocupar comigo, mas acho que no fundo era perceptível meus movimentos quase levitando muito sutis, com minha fala muito mansa e como se todos meus problemas desaparecessem.

Queria que meu coração parasse.

Queria dormir o meu sono mais profundo e nunca mais acordar.

“to bonita?” Sempre perguntava a cada foto você baixava a câmera, agora focando os próprios olhos em mim no modo de dizer “você É linda”.

Passamos a noite toda nesse looping

Conversando

Beijando

Fotografando

Fumando e Chorando

+ algumas gotas do seu Rivotril

você dormiu no meu peito as 10 da manhã do outro dia. Fiquei acordada.

ENG

I don’t have many memorie (((just flashes only))) of those nights we spent locked in the room, taking pics, doing xan, pills, and sometimes drinking. Funny thing is, when he asks me about that day, I just can’t remember.

I had a psychotic break. More like in the afternoon. Don’t remember that either. My memory’s all messed up, and honestly, I hope it fades away with whatever little’s left. The only thing I remember is that on that day, I didn’t wanna be photographed ‘cause I’d been crying all afternoon and all night. My eyes were swollen, red, with bags under them, and my scar on my face was redder than ever. I hated the pics, hid under the heavy blanket, covered my face, and sometimes tried to suffocate myself right there or curled up fetal under the covers, wanting to cry even more… so warm, soft, cozy, quiet…

Like always, whenever something hit me too hard, I’d take 40 drops of your Rivotril (liquid xanax) and tell you it was just 15 so you wouldn’t worry. But deep down, I think it showed how I moved like I was floating, barely there, my voice soft as hell, like all my problems just disappeared for a bit.

I wanted my heart to stop.

I wanted to sleep my deepest sleep and never wake up again.

“Am I pretty?” I’d always ask after every photo.
You’d lower the camera, now focusing your own eyes on me, in a way that said, “you ARE beautiful.”
We spent the whole night in that loop

Talkin
Kissin
Takin pics
Smokin and cryin

a few drops of your Rivotril
You crashed on my chest at 10 AM the next day. I stayed up.

This story really happened. Yeah, those pics exist:

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Uma noite dessas tive um sonho tão lúdico que me fez sentir a delicadeza sufocante de um homem. Eu era uma prostituta e tinha uma melhor amiga, nós morávamos com o namorado e o pai do namorado dela numa casa gigante. Ela e eu saíamos todas as noites para trabalhar e ninguém sabia disso.Era nosso segredo.

Até que um dia ela saiu.

Eu fiquei sozinha com ele. O namorado dela. Fumamos uns cigarros juntos e ele pegou a câmera pra me fotografar. Mas antes veio contra meu corpo e falou as mais sórdidas palavras no meu ouvido. Falando o quando gostava que eu era boazinha obedecia, independente de qualquer coisa eu era fiel à minha amizade e sabia muito bem que eu nunca ia sequer ficar com ele porque sim, eu era leal à ela. Ele tirou duas fotos. O flash estava alto e forte, me incomodei. Aproximou o corpo contra o meu e fechou os olhos me cheirando pra tentar de certa forma, me ter, nem que seja na memória olfativa. Me arrepiei dos pés à cabeça com a respiração forte e bruta… mas o que mais me fez enfraquecer por dentro foi o ar quente na minha nunca que saía da boca dele toda vez que fixava meu cheiro em sua memória.

Escorreu e molhou tudo entre minhas pernas.

Acordei 15:30 da tarde, atrasada

ENG

had a dream the other night, so strangely delicate it made me feel the smothering gentleness of a man. I was a prostitute and had a best friend. Her and I lived in a huge house with her boyfriend and his dad. we used to go out every night to work, and no one knew.
It was our secret.

Until one day, she left.

We smoked a couple cigarettes together, and he grabbed the camera to take pictures of me.
But before that, he pressed his body against mine and whispered the filthiest things in my ear.
Said he liked how I was a good girl.
How I obeyed.
No matter what, I was loyal to my friendship and he knew damn well I’d never ever kiss him, ‘cause yeah, I was loyal to her. He took two photos.
The flash was loud and bright. It bothered me.
He pressed his body against mine and closed his eyes, breathing me in like he was trying to keep a piece of me, even if only in scent.
I shivered from head to toe with the weight of his breath. Rough, heavy.
But what really made me weaken inside was the warm air on the back of my neck, slipping from his mouth every time he tried to lock my scent into his memory.

It slid down, soaking everything between my thighs.
I woke up at 3:30 in the afternoon. Late.

sou bem fútil mesmo não tenho nenhuma perspectiva de futuro, e vou fzr oq? fodase. Não pensei em nada pra esses meses pq até então eu ia me matar em fevereiro. Queria que tivesse dado certo. Me sinto uma idiota uma ridícula sem nenhum atributo

Não tenho uma carreira brilhante muito menos sei tocar instrumentos ou até produzir roupas. Também não tenho um cara que me banca, que dá uma quantia em dinheiro pra mim todo mês, que investe em mim, nos meus sonhos. Fico me perguntando muitas vezes mesmo porque que eu to aqui. O que eu faço aqui… qual meu propósito sabe? Não me sinto suficientemente boa em nada mas também não sou nenhuma burra idiota sonsa. Eu chorei muito quando percebi que todo meu drama e todos meus sentimentos se resumem a merda nenhuma. E isso não é pessoal. Nada, nenhum dos dos nossos sentimentos se resume em algo relativamente importante . Hoje eu chorei muitas vezes, acordei cedo. Fiquei de saco cheio do homem que estava do meu lado… nada mais tá bom, nada mais ta agradável. Eu to magoada de muitas situações. Será que vou morrer de câncer? Dizem que quando mais mágoa você sente mais isso cresce dentro de você virando um câncer terminal.

To cansada. quero desaparecer, me misturar com a água, fazer meu corpo diluir ou atingir um ponto alto de ebulição pra minha matéria evaporar e me tornar apenas um resquício de vida mínima e insignificante que passou pela terra. Não sou boa em nada

nada. não sou alta o suficiente pra ser modelo muito menos tenho paciência. Zero na verdade.

não sou suficiente em nada. Não sei me planejar, não sei guardar dinheiro, não sei manter relacionamentos duradouros. Sempre estrago tudo, sempre cansada, sempre no meu mínimo, nunca brilhando o suficiente.

quero morrer

ENG

I’m honestly pretty shallow. I’ve got no future plans, and like… what am I even supposed to do? Fuck it. Didn’t plan anything for these past few months bcs, to be real, I wasn’t even planning on being here. I was gonna to kill myself in February.
Kinda wish it had worked.
I feel like a joke. Like a dumb, useless person with nothing to offer. No shiny career, can’t play an instrument, can’t design clothes. Don’t have some guy funding my life, sending me money every month, investing in me or my dreams. I keep asking myself why the hell am I here? What am I even doing? What’s my purpose, u know?
I don’t feel good enough at anything, but I’m not completely clueless either.
I cried a lot when I realized all my drama, all my feelings, just add up to absolutely nothing. And it’s not even about me personally. None of our feelings really mean anything in the big picture. I cried so many times today. Woke up early. Got annoyed at the guy next to me. Nothing feels right anymore. Nothing feels good. I’m hurt by so many shit. Will I die of cancer? They say that the more hurt you feel, the more it grows inside you becoming a terminal cancer. I’m just so tired. I wanna disappear. Melt into water. Let my body dissolve or hit boiling point and just evaporate into nothing just some trace of a life that barely existed.
I’m not good at anything. Nothing.
Not tall enough to model, and no patience for that kinda stuff anyway. Zero.I’m not enough. For anything.
Don’t know how to plan, don’t know how to save money, don’t know how to keep relationships going. I ruin everything.
Always tired. Always stuck in survival mode.
Never enough. Never shining.

i wanna die

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PT

Sartre dizia que somos condenados à liberdade, ou seja, que mesmo diante do medo, ainda somos responsáveis por nossas escolhas.

Hoje acordei 5:50 depois de um pesadelo que me fez senti-lo paralisante.

o que me assusta não tem forma, traço nem cor.

É o estado de incógnita, ele vem disfarçado de alguém que conheço

Ele se esgueira pela minha espinha

Sussurra em meu ouvido

E ri

quando desperto atormentada.

E percebo que essa tortura vem da minha percepção de ter minha liberdade observada.

Realmente, o inferno são os outros.

ENG

Sartre said that we are condemned to be free, that even in the face of fear, we are still responsible for our choices.

Today I woke up at 5:50 after a nightmare that left me paralyzed.

What scares me has no shape, no outline, no color.

It’s the state of not knowing, disguised as someone I recognize.

It slithers down my spine,

Whispers in my ear

And laughs

when I wake up tormented.

And I realize that this torture comes from the feeling that my freedom is being watched.

Truly, hell is the other people.

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E de pouco em pouco, o peso que me consumia começou a se dissipar, como se a dor finalmente estivesse recuando, abrindo espaço para algo novo. Você já se sentiu tão perdido na escuridão que, de repente, viu a luz? Já tomou um banho quente e sentiu a água ficando fria?Já segurou uma moeda na mão e percebeu que os lados são exatamente iguais, mas com desenhos opostos? Já amou algo tão profundamente e depois passou a odiar? Já viveu uma dissociação durante um pôr do sol? Sua visão escurece, seus sentidos desaparecem, e você não sabe se está clareando ou escurecendo? Já foi tão livre que a sua liberdade acabou te prendendo?
Já foi prisioneiro da sua própria liberdade? Já se sentiu tão diminuído pela sua própria grandeza?Foi assim que o peso no meu peito ficou tão leve.
No fim, estou do lado oposto da mesma moeda.

ENG

And slowly, the weight that consumed me began to dissipate, as if the pain were finally retreating, leaving space for something else. Have you ever felt so deeply lost in the darkness that, suddenly, you saw the light? Have you ever taken a hot shower and felt it turning cold? Have you ever held a coin in your hand and noticed that the sides are exactly the same, yet with opposite designs? Have you ever loved something so deeply and then come to hate it? Have you ever experienced dissociation during a sunset? Your vision darkens, your senses fade, and you no longer know whether it’s brightening or darkening? Have you ever been so free that your freedom trapped you? Have you ever been a prisoner of your own freedom? Have you ever felt so diminished by your own greatness? That’s how the weight in my chest became so light. In the end, I’m on the opposite side of the same coin.

Com o tempo, percebi que essa música carrega uma força profunda relacionada à ideia de causa e efeito, algo que ecoa tanto na ordem hermética quanto na filosofia do caos.
Acho importante conectarmos diferentes áreas do nosso conhecimento. Também acredito que traduzir esse texto para o inglês pode ajudar mais pessoas a perceberem como a música brasileira tem muitas camadas que merecem ser exploradas.

Morte, perda, sofrimento… tudo isso deixa uma marca no meu olhar de um jeito que não desaparece. Não é simples. Fica, como uma cicatriz. Mesmo que minhas bochechas se regenerem depois do corte, o eco do trauma ainda permanece.
O luto não vai embora, ele permanece aqui, linear. Sempre retorna em ciclos, como um fantasma assombrando meu olhar, meu entendimento e meu ser.
A cicatriz fecha, mas o trauma continua corroendo a forma como vejo o mundo.
E não há nada que se possa fazer. Nenhuma maquiagem cobre a profundidade das minhas cicatrizes emocionais.
O luto corrói toda superficialidade. Ele se instala, denso, machucando meu peito.Agora são várias as formas desse sofrimento emocional e psicológico, como se fossem manifestações diferentes de uma mesma dor que se espalhou.
O sofrimento não é algo íntimo… Não está confinado ao interior. Ele se reflete no mundo ao nosso redor.
Nossos colapsos emocionais não afetam só a nós mesmos, mas deixam marcas no ambiente, nos relacionamentos, e na forma como o mundo reage à nossa dor. Essa dor interna se projeta como uma mancha no mundo externo, uma sombra que se estende além de nós, tocando mais do que apenas quem sente.
Quando olho pra tudo isso, eu entendo como, pouco a pouco, a gente adoece. Guerras, fome, crianças morrendo, pessoas sendo traficadas… tudo isso deixa marcas.
A dor já não é mais só pessoal, ela é coletiva.
Uma corrente de dor, ódio e luto que passa de pessoa em pessoa. E assim a gente percebe que nada é realmente individual.
Estamos todos doentes, colapsando juntos.
O mundo externo é, inevitavelmente, tocado por aquilo que acontece dentro da gente.

.

ENG

This is a reinterpretation I wrote after years of listening to "Cadeira" by Luiza Lian.

Over time, I realized the song holds a deep force connected to the idea of cause and effect something that resonates with both Hermetic principles and chaos philosophy.
I find it meaningful to bridge different areas of knowledge. I also believe that translating this text into English can help more people understand how Brazilian music holds many layers, waiting to be explored.

Death, loss,suffering… all of this leaves a mark on my vision in a way that doesn’t fade.It’s not simple,it stays, like a scar. Even though my cheeks regenerate after the cut, the echo of the trauma still lingers.Grief doesn’t leave, it remains here, linear. It always returns in cycles,like a ghost haunting my gaze, my understanding, and my being.The scar heals,but the trauma continues to corrode the way I see the world.And there’s nothing to be done.No makeup can cover the depth of my emotional scars. Grief erodes all superficiality, settling in, dense, hurting my chest. Now there are multiple forms of this emotional and psychological suffering, as if they were different manifestations of a single pain that has spread. Suffering isn’t something intimate…It’s not confined to the inside. It has a reflection in the world around us. Our emotional collapses affect not only ourselves but also leave a mark on our environment, our relationships, and the way the world reacts to our pain. This internal pain reflects as a stain on the external world,a shadow extending beyond us,touching more than just the person who feels it. When I look at all this,I understand how. Little by little, we get sick.Wars, hunger, children dying, people being trafficked… all of this leaves an impact. Pain isn’t just personal anymore, it’s collective.A chain of pain, hate, and grief that passes from one person to another. And so, we realize that nothing is truly individual. We are all sick, collapsing together. The external world is inevitably touched by what happens within us

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5 dias depois do aniversario da minha mãe e sinceramente eu nem liguei pra ela, nao me orgulho. Estou em paris, na cidade do amor e posso dizer que também da confusão mental, estou aprendendo a viver por aqui. Nao tenho ninguém, apenas uma coragem e uma vontade muito grande de me expressar artisticamente. Tem semanas que eu nao sei sinceramente onde ou com quem vou dormir e quando Ela liga eu digo que esta tudo bem. Ja fui para Cannes por 4 dias só porque nao tinha mais quem me abrigar por aqui. fiquei na casa de um cara que conheci num site de bdsm, porque no meio de todo esse caos que minha vida é eu tento, numa tentativa as vezes fracassadas, ser dominatrix. Emagreci 10 quilos, cortei o cabelo, descolori, fiquei loira. Me odiei. pintei de vermelho e quis me matar. Eu ando tentando viver em paris, eu ando suportando essa minha existência e ando cansada de espirito mas acredito que se eu parar eu morro. Se eu descansar, nem que seja no peito de alguém ou no sofa da sua casa ja basta e ja me faz feliz. Se voce me deixar ficar por 1 semana talvez eu te contarei algum segredo e te farei se sentir especial e se me deixar meses eu te agradecerei e voce me verá florecer camadas muito profundas da minha personalidade, camadas que nao me orgulho e também nao me importo se voce ver. Ja me disseram que minha vida é uma merda ao mesmo tempo que escreviam sobre ela, que sou errada, que meus relacionamentos são fracassados e que eu só vejo o lado ruim das situações. Mas eu acho que quando voce leva muito soco da vida voce passa a ter um olhar mais amargo sobre tudo. Voce confia desconfiando e voce ama na mesma proporção que odeia. Simplesmente nao existe mais romantização , voce nao acha graça… voce sofre, chora, se isola e com isso sua angustia vai abrindo ainda mais no seu peito. E então o unico conforto passa ser casas, camas e pessoas no seu estado mais efêmero, nao me importo mais com ninguém alem eu mesma, nao me importo de ser tratada igual uma merda, se você me der abrigo esta ótimo. Vou tolerar o seu tratamento de merda… parando pra pensar, minha vida tem sido uma merda ultimamente. Nao vivo por mim mesma e ritualizo afterparty ao mesmo tempo que me degrado. Eu sou a dualidade, a infernal, vejo Eles loucos, perdendo a cabeça de tanta droga, convulsionando quando exageram na dose de ghb. Normalizo altas doses de anfetamina pra me anestesiar e dissociar dessa realidade que ando vivendo. Teletransporto minha percepção pra realidade ficar menos massiva, eu penso em Eras diferentes e me desdobro todas as vezes para voltar pra essa realidade. Sinto como se minha casa fosse o mundo de tao confortável que estou nele, ate porque eu cresci escutando “eu pari ela pro mundo”. Nao tem como isso nao ser meu, nao tem como todas as tentativas de me matar serem falhas

essa vagabunda aqui nao morre com duas cartelas de Xanax.

ENG

5 days after my mom's birthday and honestly i didn't even call her. not proud of it. im in paris, the city of love, and i can also say, of mental chaos. Im learning how to live here. I have no one. just some courage and a deep urge to express myself through art. Some weeks i honestly don't know where or who i'm gonna sleep with. And when She calls, i say everything's fine. I went to cannes for 4 days just cuz i had no one left here.
crashed at some guy's place i met on a bdsm site. In the middle of all this mess i call life i try sometimes failin to be a dominatrix. i lost 10 kilos. cut my hair. bleached it. went blonde.
i hated myself. dyed it red and wanted to kill myself. Ive been trying to live in paris ive been holding on to this weird existence and im tired in my soul but i believe if i stop I die. if i rest even if its just on someones chest or on ur couch thats already enough and it makes me happy. If u let me stay for a week maybe ill tell u a secret maybe ill make u feel special… If u let me stay for months ill thank u and u might see deep layers of my personality bloom, layers im not proud of and dont really care if u see. theyve told me my lifes shit. they wrote about it while saying im messed up. said my relationships are failures. said i only see the bad in things.
but i think when life hits u too hard, u start seeing everything with a bitter lens.
u trust while doubting. u love as much as u hate.
theres no romanticizing anymore. nothing feels funny.
u suffer. u cry. u isolate. and the pain just keeps opening deeper in ur chest.
so the only comfort ends up being houses. beds. people in their most temporary state.
i dont care about anyone but myself. dont care if im treated like shit.
if u give me shelter, thats already enough... when I think about it…shit, my life has been so bad lately. I don't live for myself and I ritualize afterparties at the same time as I'm degrading myself. I'm the duality, the infernal, I see them crazy, losing their minds from so many drugs, convulsing when they overdose on ghb. I normalize high doses of amphetamines to anesthetize myself and dissociate from the reality I'm living. I teleport my mind just to make reality feel less massive. I think in different eras. i split myself every time just to come back to this one.
it feels like the world is my home and im that comfortable in it!
makes sense... i grew up hearing that She gave birth to me for the world.
there is no way this is not mine. no way all those attempts failed.
this bitch will not die from two boxes of xanax.